Doch mich beschäftigen ganz andere Fragen. Komisch, dass die in den Sondersendungen, Beilagen und Specials noch nicht beantwortet wurden:

(1) Wer ist denn nun der oder die Ältere?

Offiziell bestätigt wurde, dass William 28 ist. Sollte auch nicht so schwer zu recherchieren sein – schließlich wurde er während seiner Weltpremiere wahrscheinlich öfter fotografiert als Unsereins im ganzen Leben. Kate ist nicht 28. Da scheinen sich die Medien einig. Aber ist sie nun 27 oder 29? Die Klatschpresse will sich da einfach nicht festlegen. Ich persönlich finde das ja absolut fahrlässig. Wie sollen die ganzen Wahrsager denn bei dieser ungenauen Sachlage eine exakte Prognose treffen?

(2) Darf auf der Hochzeit Kaugummi gekaut werden?

Kates Mutter steht auf Kaugummi. Das hat sie hinlänglich bewiesen. Aber jetzt hat man sie auf kalten Entzug gesetzt. Sie wird sich wohl daran halten, schließlich will sie ihre Tochter gut verheiraten. Aber was ist mit den anderen Gästen? Man stelle sich nur vor, dass rund 1.500 Leute in der Westminster Abbey gleichzeitig Kaugummi schmatzen. Eine gründliche Inspektion aller Mundräume ist von Nöten. Zustände wie auf einem Pferdemarkt…

(3) Hätten Gäste aus dem Volk auch absagen dürfen?

Der Postbote. Die Nachbarn. Der Bäcker. Der Schulbusfahrer und der Polizeibeamte. Viele Leute aus dem Volk wurden eingeladen. Aber mal ehrlich: Die sehen hinten auf den billigen Plätzen doch sowieso nichts. Daheim vor der Glotze ist der Blick besser. Außerdem müssen sie schon Stunden vor der Trauung auf ihren Plätzen hocken. Klogang verboten. Ich kann verstehen, wenn da einer keine Lust drauf hat. Aber darf man überhaupt absagen? Oder werden Verweigerer in den Tower gesperrt?

(4) Warum lädt jemand freiwillig die Beckhams ein?

Großbritannien hat großartige Menschen hervorgebracht. Ein paar sind eingeladen, wie Elton John oder Guy Ritchie. Die besten wurden ignoriert, wie Harry Potter und James Bond. Stattdessen laden William und Kate die Beckhams ein. Einen Mann, der nur noch durch seine falsch geschriebenen Tattoos auffällt. Und seine Frau, die sich Designerin nennt, weil sie alles andere noch weniger kann.

(5) Welchen Blumenschmuck wird es geben?

Rosen sind out. William und Kate sind ein Trendsetter-Paar. Daher werden sie mal etwas Neues versuchen. Stichhaltige Beweise deuten auf einen ausgefallen Kakteen-Schmuck hin. Sehr passend, wenn man die Familie betrachtet, in die Kate einheiraten wird.

(6) Was wird der Bräutigam tragen?

Leider steht zu befürchten, dass der liebe William in Uniform aufmarschieren wird. Frei nach dem Motto: Auf in den Kampf! Dabei fände ich einen Smoking mit Kummerbund auch sehr treffend.

(7) Wird sich Kate endlich einmal den Pony wegstecken?

Stilikone hin oder her: Mit einem solchen Pony würde ich verrückt werden! Es gibt keine bewegten Bilder der lieben Kate, auf denen sie sich nicht die Gardine aus den Augen schiebt. Mein Appell: Bitte stecke die Fransen nur dieses eine Mal weg! Schließlich sollst du statt eines genervten „Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh“ ein liebevolles „Jaaaaa“ hauchen.

(8) Was wird es zu essen geben?

Traditionell britisch oder modern kontinental? Den ausländischen Gästen wäre Letzteres zu wünschen. Denn ich glaube kaum, dass man bei Königs sagen kann: „Nee, danke, den Gang lasse ich aus.“ Und welcher Nicht-Brite würde ein Menü durchhalten, das aus Fish & Chips, Porridge, Haggis, Yorkshire-Pudding, Roastbeef in Minzsoße, Gurken-Kresse-Sandwiches und Plumpudding besteht?

(9) Was geschieht mit den Tortenresten?

Wenn William und Kate die Rekordmaße der Schweden-Hochzeitstorte aus dem letzten Jahr knacken wollen, muss ihre Torte drei Meter hoch werden. Werden Braut und Bräutigam dann eigentlich mit einem Kran nach oben gehievt, um dieses Monster anschneiden zu können? Das wäre zumindest einmal etwas Neues. Aber was passiert mit den Resten der Torte? Mir kann doch kein Mensch erzählen, dass so ein Sahneberg tatsächlich aufgegessen wird. An die Bescheidenheit der britischen Monarchie zu appellieren, ist wohl zwecklos, oder?

(10) Werden der „Bunte“ jemals die Themen ausgehen?

Ein Phänomen im ganzen Hochzeitstrubel ist für mich die Bunte. Wahnsinn, was sich heutzutage “Nachricht” nennt: „Psst, diese Gäste kommen zu Hochzeit!“, „So streng ist der Dresscode zu ihrer Hochzeit“, „Nach der Hochzeit tauchen sie ab!“, „Sie bekommt ihr eigenes Wappen!“, „Ihre Liebe wird ewig halten“ und so weiter und so fort. Mir graut es vor nächster Woche. Denn ab diesem Zeitpunkt wird es heißen: „Hurra: Kate ist schwanger!“, „Ein Zwillingspaar für William und Kate?“, „Wann stellt sich endlich Nachwuchs ein?“, „Schock: Ist Kate unfruchtbar?“ etc.

(1) Warum heißt der Weihnachtsmarkt eigentlich Weihnachtsmarkt? Bekanntermaßen feiern wir doch Weihnachten erst ab Heilig Abend. Und warum endet der Weihnachtsmarkt mit Weihnachten? Das wäre so, wie wenn man wochenlang Geburtstag feiern würde und am Geburtstag aufhören würde.

(2) Wieso lassen sich Kinder von seltsam aussehenden, weißbärtigen Männern (=Weihnachtsmännern) immer auf solchen Märkten zu peinlichen Gedichts- oder Gesangseinlagen verleiten – so toll können die Geschenke, die sie dafür bekommen gar nicht sein. Es gibt leider immer nur einzelne, die auf die Frage: “Und hast du dem Weihnachtsmann ein Gedicht oder ein Lied mitgebracht? Rotzfrech mit “Nein” antworten. In solchen Momenten kommt der Weihnachtsmann dann immer ins Schwitzen und schüttelt sich irgendwelche “Trostpreise” aus dem “Sack”…

(3) Warum folgen auf die “Weihnachtsmannshows” immer peinliche Auftritte von lokalen oder regionalen Sangeskünstlern, die sich vergeblich um eine Neuinterpretation von Weihnachtsliedern bemühen. Und warum klatschen die Leute trotzdem mit? Und überhaupt wieso singen alle wie unterem heimischen Christbaum mit, obwohl der Typ auf der Bühne den Rhythmus verändert und auch die Tonhöhe für die meisten Zuhörer nicht zum mitsingen geeignet ist?

(4) Warum gibt es auf Weihnachtsmärkten immer so Frauengruppen ab 35, die sich mit Weihnachtsmannzipfelmützen kostümieren und denken dass sie besonders lustig sind? Und warum denken diese Frauen immer, dass sie aufgrund von Glühwein und Zipfelmütze einen Freifahrtsschein haben jedes männliche Wesen anzubaggern, das ihnen gerade in den Kram passt? Frei nach dem Motto „wo hast du denn deinen Sack versteckt oder hast du eher eine Rute?“

(5) Warum läuft auf unserem Weihnachtsmarkt immer das Lied „Rucki-Zucki?“ War Rucki-Zucki eine Sprache in Bethlehem oder hab ich da was verpasst? Vor allem bewegen sich die Menschen auf den Weihnachtsmärkten immer zu diesem Lied wie bei anderen Festivitäten. Die klatschen dann immer so komisch und bewegen sich nach rechts und links. Haben das die Heiligen drei Könige vielleicht auch so gemacht? Habe ich diese Tradition versäumt?

(6) Und wieso müssen irgendwelche Amateure von den örtlichen Vereinsgemeinschaften oder Stadtmarketinggesellschaften die Überleitung zwischen den einzelnen Programmpunkten immer so “lustig” gestalten? Sagt denen niemand, wie lächerlich manche Gags rüberkommen? Oder sind die beratungsresistent?

(7) Warum denken Männer auf Weihnachtsmärkten immer, dass sie ihr goldgelocktes Christkind auf jeden Fall auf diesen Märkten treffen. Und warum sagen die dann immer: „Darf ich dein Weihnachtsmann sein?“ Glühwein scheint bei ihnen auch ein gerufener Freifahrtschein zu sein um gewisse zipfelmützen-tragende Mitdreißigerinnen anzuquatschen unter dem Motto: „hohoho, hörst du mein Geläut schon klingen“ bzw. „darf ich deine Glocken läuten?“

(8) Was macht eigentlich ein Gewürzstand auf einem Weihnachtsmarkt? Man kann den Eindruck gewinnen, dass es außerhalb der Vorweihnachtszeit keine Gewürze zu kaufen gibt und die Leute darauf angewiesen sind, dass die fahrenden Gewürzhändler aus dem Orient mal wieder bei uns aufschlagen und ihre Schätze feilbieten.

(9) Warum gibt es auf den hiesigen Weihnachtsmärkten oft mexikanische Panflötenspieler, die in bunten Decken und Hüten mit Federn verkleidet „Stille Nacht“ auf panflötisch präsentieren? Waren die Hirten, die vor 2000 Jahren zum Stall in Bethlehem kamen vielleicht auch mexikanische Panflötenspieler und in Wirklichkeit gar keine Hirten?

(10) Warum tun sich Menschen jedes freiwillig das Grauen “Glühwein” an. Dieser Verschnitt aus Rotwein, Rotweinersatz, Tee, Traubensaft, sonstigen Alkoholika und was weiß ich nicht alles schmeckt doch eigentlich immer erst, wenn man die ersten 3 Tassen runtergewürgt hat – wobei man bei der Kalt-Heiß-Kombination eh meist nichts merkt. Wieso tun sich manche Menschen noch mehr an, in dem sie Ihren Glühwein mit Sahne “genießen”.

(1) Warum gibt es bei diesem schwedischen Einrichtungshaus immer eine unkontrollierbar große Masse an Fynns, Valentin-Konstantins, Yanniks, Noah-Gabriels, Zoés, Hannah-Sofies, Lena-Mareikes und Lottas? Muss man diesen Namen besitzen um in Smaland kostenlosen Eintritt zu erhalten oder hofft das eine oder andere Ehepaar dass ihnen unauffällig ein Sofa namens Sören folgt?

(2) Warum müssen manche Menschen mit einer Vanille-Duftkerze eine Kassenschlange unnötig verlängern, sich darüber aufregen, warum manche soviel kaufen müssen und dann noch einen Kassenstorno provozieren, weil sie die Vanille-Duftkerze für 1,99 € mit Kreditkarte zahlen müssen an einer Kasse, bei der nur Barzahlung möglich ist? Und dann noch sagen “ich brauch die Kerze aber ganz dringend!”

(3) Warum denken immer alle, dass ein HotDog aus einem Brötchen, das aussieht wie ein Schwamm einer Wurst mit undefinierbarer Zusammensetzung, Röstzwiebeln die auch aus Fingernägeln mit Zwiebelaroma bestehen könnten, Gurken die manchmal einen schleimigen Film haben, als ob sich einer seiner juckenden Nase entledigt hätte und ein Getränk dazu dass oftmals so schmeckt als ob da einer das koffeinhaltige Getränk mit Leitungswasser gestreckt hätte oder einfach die Reste aus den Bechern wieder in die Zapfanlage gefüllt wurden für 1,50 € besonders effektiv am Einkauf in diesem schwedischen Einrichtungshaus sind?

(4) Warum gibt es so viele Supermuttis bei diesem schwedischen Einrichtungshaus, die Filzkleidchen mit aufgenähten Taschen und Ringelstrumpfhosen tragen, ein Kind in einem regenbogenfarbenen Tragetuch verpackt haben und ein Kind häufig mit den unter Punkt (2) genannten Namen, strümpfig rumrennen lassen, weil sich das Kind dann selbstbestimmt verhalten kann? Und warum müssen diese Mütter mit ihrem zweijährigen Kind wenn es keine Böcke mehr hat immer solche Dialoge führen wie “Noah-Gabriel, sei doch nicht so unfair zu der Mutti. Wir haben das doch heute Morgen beim Frühstück besprochen, dass wir alle gemeinsam hier herfahren und wir waren alle dafür auch du. Das ist jetzt gar nicht in Ordnung wenn du hier jetzt keine Lust mehr hast. Die Mutti hat dich extra noch mal gefragt ob es in Ordnung ist, wenn wir gemeinsam hier her fahren und du wolltest auch. Schau mal hier sind so viele Kinder und keines hat keine Lust mehr.” Und warum reden diese Muttis dann immer von sich in der dritten Person singular?

(5) Warum müssen andere Menschen in der Textilien-Abteilung dieses schwedischen Einrichtungshauses immer diese Stoffe in die Hand nehmen, die man gerade selbst in die Hand genommen hat? Warum müssen die einen auf Schritt und Tritt verfolgen und die Bettwäsche, die man gerade eben in die Hand genommen hat und sich kurz umgedreht hat um in ein anderes Regal zu schauen aus dem Regal reißen in ihren Einkaufskorb legen und so tun als ob die da schon ne Ewigkeit drin gelegen hätte?

(6) Warum gibt es so viele Superdaddys bei diesem schwedischen Einrichtungshaus, die ihrer Frau wie ein begossener Pudel hinterherwatscheln, den mit Duftteelichtern, Trockenblumen, Gläsern, Bettwäsche und Geschenkpapier gefüllten Einkaufswagen schieben, dabei den Finger immer in der richtigen Seite des schwedischen Einrichtungshaus-Katalogs haben, parallel dazu mit einem klitzekleinen schwedischen Einrichtungshaus-Bleistift eine Regalnummer auf einen klitzekleinen schwedischen Einrichtungshaus-Zettel kritzeln und dabei noch ein Kind in einem regenbogenfarbenen Tragetuch verpackt haben vor sich hertragen und es einfach ignorieren können, dass ihr Valentin-Konstantin gerade brüllt und die Liselotta im Tragetuch die Hosen voll hat? Und warum sagen die Superdaddys in diesem schwedischen Einrichtungshaus dann immer wenn dann die Mutti zu dem Valentin-Konstantin sagt, dass es besprochen wurde, dass man gemeinsam hier her fährt und dass er sich auch dafür ausgesprochen hat dann immer “ja das hat die Mutti gesagt und das musst du jetzt auch respektieren. Denn wir machen alles gemeinsam.”?

(7) Warum fahren immer alle am außergewöhnlichen Dienstag zum schwedischen Einrichtungshaus um dort etwas zu kaufen, was sie noch nie gebraucht haben, was sie im Moment nicht brauchen und was sie auch nie brauchen werden nur weil sie 2,80 € sparen? Und warum fällt diesen Menschen dann nie auf, dass sie noch eine Vanille-Duftkerze und einen Teelichthalter im Gesamtwert von 2,80 gekauft haben, der zusätzlich zu der bereits vorhandenen Teelichthaltersammlung einstaubt und geputzt werden muss, was Reinigungsmittel bedarf, welches die Ersparnis von 2,80 € für einen Gegenstand, der noch nie gebraucht wurde, der nicht gebraucht wird und der auch nie gebrauch werden wird zunichte macht?

(8) Warum sinnieren in diesem schwedischen Einrichtungshaus immer Menschen in der Abteilung mit Kunstdruckbildern, die ungefähr in jedem zweiten bis dritten Haushalt hängen über Kunst und Kultur? Und warum sagen die immer bei Photographien von Orchideen, dass das Bild von einem außergewöhnlichen Künstler gemalt wurde und achja, dass es für so ein gemaltes Bild, mit dieser Qualität um einen sehr günstigen Preis handelt? Und warum sagen die dann auch immer “ich glaube das ist ein schwedischer Maler, daher ist das bestimmt billiger, die von diesem schwedischen Einrichtungshaus haben da bestimmt Sonderkonditionen von denen nur wir hier profitieren.”?

(9) Warum sagen immer alle Frauen, wenn sie bei der schwarzen Lackküche in diesem schwedischen Einrichtungshaus vorbeilaufen “das ist meine Küche!”? Und warum müssen diese Frauen dann immer in diese Küche rennen, jede Tür öffnen mit ihren Kackböller-Fingern über die Lackfläche streicheln, den Wasserhahn der Spüle aufdrehen und sich wundern, dass kein Wasser fließt? Und warum sagen die dann immer “Gell, Schatz? In dieser Küche lässt es sich kochen, da würdest bestimmt auch du Spaß am Kochen haben.” Und warum nicken dann die Schatzes immer nur?

(10) Warum können wir es einfach nicht lassen in dieses schwedische Einrichtungshaus zu gehen und jedes Mal um jedes Mal über die gleichen Dinge den Kopf zu schütteln und Unmengen von Geld auszugeben immer in dem Glauben, dass wir besonders effektiv und günstig eingekauft haben?

Liebes schwedisches Einrichtungshaus, du kannst nichts dafür! Wir Menschen sind einfach so…